Мне (не)хорошо: моноаморные люди в отношениях с полиаморными

Статья для тех моноаморных людей, которые еще не определились, подходят ли им отношения с их полиаморным_ной партнером_партнёркой, желающ_ей включить в отношения кого-то еще.
3 снежня 2018 | 818
© Иллюстрация Лены Немик / На иллюстрации схематично изображены люди, они расположены по всему периметру иллюстрации. Фигура на переднем плане прорисована более детально, у неё — пышные розовые волосы, руки сложены на груди. На шее висит кулон из двух сердец. Позади этой фигуры расположены другие люди.
*Полиамория — это система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одно_й человека с несколькими людьми (а также между несколькими людьми одновременно), с согласия и одобрения всех участни_ц этих отношений.

**Открытые отношения — это отношения, в которых партнёр_ки договариваются, что интимные отношения с другими людьми приемлемы.



Я пишу эту статью для тех моноаморных людей, которые еще не определились, подходят ли им отношения с их полиаморным_ной партнером_партнёркой, когда в них включён_а ещё кто-то.

Сразу хочу сказать, что мой непродолжительный опыт таких отношений был болезненным. И его последствия я ощущаю до сих пор, хотя прошло уже больше полугода.

Я также хочу отметить, что считаю полиаморные или открытые отношения такими же нормальными, как и любые другие формы отношений. Тем не менее, я за комфортную жизнь и ощущения всех партнёров_партнёрок.

Однажды я решила на ходу «подстраиваться» под новые отношения (на расстоянии) моего полиаморного парня. И хотя мы говорили на подобные темы ранее, подробно вопрос наших полиаморных или открытых отношений мы не обсуждали, и всё происходило практически без моей подготовки и реального понимания, «а что, собственно, у меня в голове происходит».

Скажу прямо, всё изначально пошло не по моему предполагаемому сценарию. Но я подумала, что ради себя и партнёра смогу измениться.

Позже я убедилась, что, в отличие от меня, моя психика не такая «решительная» и «гибкая». Сейчас я знаю, что мне (не) подходит, что для меня и моей психики (без)опасно, но тогда это была откровенная жопа.




Неопределённость

Я пыталась разобраться в себе. Тогда, к сожалению, мне неоткуда было взять информацию именно о моем случае отношений с полиаморным человеком.

Когда я слышала «а может, не твоё?», внутренне не соглашалась. Мне казалось, такой подход для тех, кто «не хочет развиваться», я думала, что сказать «не моё» — это простой выход.

Но оказалось, что принятие своих (не)возможностей — наиважнейшая вещь.

Мне это стоило нервов, сна и концентрации внимания.




Работа над собой и терапия

Так как меня «колбасило» практически 24/7, за первые несколько месяцев я прочитала несколько книг по психологии (про нарциссизм, комплексы и проч.), начала посещать психологиню, каждый день выписывала свои мысли и эмоции в дневник и постоянно обсуждала эту тему с партнёром.

Я считала себя ограниченной, хотела развиваться, расширить своё восприятие, стать лучше в своих глазах.

Для меня, как для очень чувствительного, нервного и тревожного человека, всё это было непросто.


Мне (не)хорошо: моноаморные люди в отношениях с полиаморными© Иллюстрация Лены Немик / В левой части иллюстрации нарисована фигура с пышными розовыми волосами. Она сидит, склонив голову — так, что не видно лица. На ней — розовые туфли с небольшими каблуками. Из волос выглядывают части разной обуви и звёзды. В правой части изображения по его периметру расположена разная обувь — тапочки, сапоги, туфли, кеды.


Время шло, во мне ничего не менялось, становилось только хуже. У меня были навязчивые мысли, тревожные сны, ощущение собственной ущербности и постоянное желание контролировать вообще всё, включая партнёра. А ведь изначально я хотела достичь собственного идеала, стремилась развиваться, стать всеприемлющей человеком, которая никого не ограничивает.

Как-то моя психологиня привела интересное сравнение:

«Вот есть туфля, и она тебе жмёт. Ты можешь попытаться в ней ходить, но жать она тебе не перестанет».


Всё-таки жмёт

В конце концов я осознала, что это насилие над собой, и ни к чему хорошему оно не приведет. Что, отказываясь от открытых отношений, я признаю не «свою слабость или ущербность» — я признаю, что у меня норма другая. А та норма мне не подходит.

Мой партнёр каждый день видел моё состояние, поддерживал меня и переживал так же сильно. После очередного разговора он принял решение ни с кем больше не встречаться. Уверена, ему от моего упрямства и страданий было также непросто, как и мне.

Воспоминания о той ситуации до сих пор для меня болезненны. По самооценке и самолюбию это ударило сильнее всего. И я думаю, что в своё время мне бы очень помогла подобная статья. Поэтому я бы хотела поделиться своими наблюдениями и, как бы вернувшись в прошлое, отметить важные для себя пункты, которые, возможно, отзовутся в ком-то ещё:


● Важно обсуждать и даже фантазировать
Обсуждение и проговаривание — это важная часть отношений. В целом, мне становилось легче, когда мы с партнёром обсуждали свои чувства и эмоции, ситуацию, терапию и прочее.

Чтобы понять, на что ты идешь, в ситуации, с которой ты раньше не сталкивал_ась, неплохо представить себе эту ситуацию.

Если ваше_й полиаморн_ой партнёр_ке хочется включить в отношения кого-то ещё, то пусть он_она (в качестве эксперимента) расскажет вам, как бы они классно проводили время: о прогулках, объятиях, поцелуях, сексе, о том, что им было бы хорошо и, возможно, даже лучше, чем с вами. Это проверка восприятия.

Для кого-то это может прозвучать дико и странно.

Почему я считаю, что это важно?

Во-первых, если вы, как и я, раньше не были в подобных отношениях, важно быть уверенн_ой, что вас никак не потревожит то, что будет в них происходить. Будьте честны (по)друг_а с (по)друг_ой и с самим_самой собой.

Во-вторых, я сама сначала думала, что отношения моего партнёра с кем-то — это совершенно нестрашная вещь, и что я восприму это нормально.

И, по сути, ничего страшного в этом и нет. К слову, я не стала получать меньше внимания и любви.

Но тогда я не осознавала и не могла заранее предугадать то, что мне может быть больно от всего этого.

Ваш_а партнёр_ка, возможно, будет получать от взаимодействия с другими партнёр_ками столько же или даже больше удовольствия. Что вы чувствуете, читая это?


Мне (не)хорошо: моноаморные люди в отношениях с полиаморными© Иллюстрация Лены Немик / Крупным планом нарисована фигура человека с пышными розовыми волосами. Человек лежит на животе, закрыв глаза. На ней надеты наушники. Позади, на клетчатом сером фоне изображены: ноты, сердце, солнце.


Прислушайтесь к себе. Будьте откровенны с собой. У вас может не возникнуть никаких негативных ощущений.

Если возникли, то постарайтесь принять, что да, в вас может быть ревность, в вас может быть голос, который говорит: «Не хочу / мне неприятно», и это нормально, потому что это ваше внутреннее восприятие. Это не «минус», не проблема и не ущербность. Это сигнал, что, возможно, для вас тут что-то не так.

У других людей или у ваше_й партнёр_ки, может быть, другое восприятие. А у вас такое. Но мне, чтобы до всего этого дойти, потребовалось очень много времени (даже сейчас я стараюсь не обесценивать себя и своё восприятие, свой опыт, свои (не)возможности, и это трудно).

Если вы проигнорируете негативные ощущения, в дальнейшем вы, возможно, как и я, пожалеете об этом. Потому что ощущения могут никуда не деться, а напряжение продолжит накапливаться. Это важный показатель.


● Важно прислушиваться к себе, своим ощущениям и чувствам
Если на первом пункте вы вообще не ощутили дискомфорта, то варианта два: либо полиаморные отношения вам подходят, либо вас не «проняло». В любом случае, продолжайте прислушиваться к себе.

Прислушайтесь к своим ощущениям в период новых отношений ваше_й партнёр_ки.

Если вы ревнуете (если вы допускаете хотя-бы мысль об этом) / вам неуютно / вам не по себе / вам «что-то не то / не так», то, возможно, такие полиаморные отношения не для вас. Возможно, со временем неприятные чувства и эмоции будут только накапливаться и усиливаться.

Если вы «стараетесь понять / принять», «пытаетесь определить своё отношение» или «не уверены, насколько вам комфортно», то, возможно, такие полиаморные отношения для вас уже не полностью комфортны.

Обычно мы не пытаемся «принимать» или «подстраиваться» под то, что для нас и так естественно.

И, как показал мне мой опыт, ни к чему, кроме неудобств и страданий эти попытки, возможно, не приведут.


● Терапия важна (конечно, если у вас есть возможность)
Я много пыталась работать над собой, много читала и анализировала свои ощущения и поступки, но без моей психологини я, возможно, довела бы себя до нервного срыва.

Я не считаю, что человек может обращаться к психолог_ине только тогда, когда у не_ё «определенные и социально приемлемые для этого жизненные ситуации». Когда захотел_а – тогда и (при наличии возможностей) может.

Если ваш_а психолог_иня будет достаточно компетент_на (и непредвзят_а к полиамории и другим разнообразным формам отношений), то он_а поможет вам лучше себя узнать.

Я советую терапию, потому что таким, как я, без неё иногда сложно остановиться или принять действительно здоровые решения.


Мне (не)хорошо: моноаморные люди в отношениях с полиаморными© Иллюстрация Лены Немик / Крупным планом нарисована фигура человека с пышными розовыми волосами. Человек лежит на животе, в левой руке держит телефонную трубку, на её щеке изображена слеза. Из волос выглядывают дисковый и кнопочный телефоны, конверт. В правой части иллюстрации изображена небольшая схематическая фигура другого человека — он сидит на краю пышных волос первого плачущего человека, в его руке — телефонная трубка./color]


● Важно сообщать друг другу о своём состоянии
Когда с помощью терапии я поняла и признала, что морально не вынесу отношений партнёра, я сообщила ему об этом в далеко не нейтральной спокойной форме (мы просто лежали, рыдали, и я просила его не лететь к другой девушке в другую страну). Думаю, будь я предусмотрительнее и внимательнее к себе, я бы не довела себя и партнёра до такого состояния.

Для начала важно принять, что, каким_какой бы замечательн_ой не был_а бы партнёр_ка, вы для себя важнее. Он_а о себе подумает, подумайте и вы о себе.

Если вы страдаете и не видите выхода, подумайте о том, почему вы продолжаете эти отношения в том же духе.

Скажите партнёру_партнёрке, что вам неприятно / тревожно, что вы не готовы к таким отношениям.

Он_а может решить продолжать отношения только с вами, либо сказать, например, что е_ё полиаморность е_ё полностью устраивает и ничего менять он_она не хочет. Дальше решать только вам.

Важно понимать и помнить, что наше (не)счастье в отношениях может влиять на нашу жизнь вне их. А восстанавливать психологическое здоровье может быть очень непросто.
18+
Меркаванні ў артыкулах належаць аўтар_цы і неабавязкова адлюстроўваюць пазіцыю праекта.
Пры выкарыстанні матэрыялаў сайта абавязкова актыўная спасылка.