7 причин не заставлять ребёнка обниматься (даже с родными)

James St. James, Everydayfeminism.com | Перевод — Анна Пономаренко | Прагляды: 7 728

© Alice Lemarin
В прошлом году у моих подруг родилась дочь. Как говорят её мамы: «Пока что мы предполагаем, что она девочка, но точно узнаем, когда она сама скажет». Сначала она любила, когда её обнимали и укачивали, и плакала, если люди переставали это делать. Она легко шла на руки всегда и ко всем. Но в последние пару месяцев её поведение изменилось.

Когда мы приходили в гости, малышка уже не хотела обниматься. Когда мы брали её на руки, она начинала капризничать и успокаивалась только на руках своих мам.

Одна из них говорила: «У неё сейчас такой период — появляется здоровое ощущение опасности от незнакомых людей. Не принимай на свой счёт».

И с этих пор всё шло так: если во время общения мы брали ребёнка на руки, и она плакала больше двадцати секунд, то мы возвращали её мамам.

Не надо трогать ребёнка, если он_она этого не хочет.

Это было так просто — и её мамы решили придерживаться этого правила, пока малышка не подрастёт.

7 причин не заставлять ребёнка обниматься (даже с родными)
©Alice Lemarin

Это решение стало для меня настоящим открытием. Я вырос в мире, в котором мне несмотря ни на что приходилось обниматься с роднёй или друзьями_подругами семьи. Отказ считался признаком ужасного неуважения, а ведь нет ничего хуже, чем неуважение к старшим.

В свои шесть лет я бы сказал: «Ну и жуть».

В принципе, я понимаю, почему некоторые родители_ницы или опекуны хотели бы, скажем так, с энтузиазмом поощрять своих детей обнимать родных и знакомых. Это же так хорошо! Это же укрепляет доверие и формирует связь с самыми близкими вам людьми, не так ли?

Так и есть, если объятия происходят по обоюдному согласию. И даже четырёхлетние дети обладают телесной свободой, а значит и правом на (не)согласие.

Уважаемые родители и родительницы, я понимаю, в какой среде вы воспитывались и насколько чисты и добры ваши намерения, но есть причины, по которым убеждать / заставлять детей обнимать кого-либо — неправильно.

1. Этим вы показываете ребёнку, что другие люди имеют право распоряжается его_её телом

Эта тема особенно актуальна для дочерей.

В нашем патриархальном мире, где приставания на улице, контроль над телом и сексуальное насилие являются чем-то обыденным, очень важно научить девочек (конечно, как и любых детей), что никто не имеет права к ним прикасаться, если они этого не хотят.

И дело тут не обязательно в сексуальном подтексте.

Просто тела людей принадлежат только им — и всё.

©Alice Lemarin

Они могут делать с ними всё, что захотят.

Могут сделать пирсинг, набить тату, покрасить волосы, втереть в них веганский сыр, окунуть это всё в виски, прыгнуть с парашютом, сделать из пениса вагину, пробегать 20 км по утрам, спать до полудня и рисовать рожицы на пальцах для импровизированного кукольного театра.

Серьёзно. Всё что угодно. Если вы этим чересчур обеспокоены, это ваша проблема. Свободу всем!

Когда мы принуждаем детей обниматься (или обнимаем их без их желания), мы обозначаем, что их тела им не принадлежат.

Мы показываем, что они — наша собственность.

И это плохо.

2. Этим вы показываете, что вы (или взрослые в целом) имеете право трогать ребёнка как и когда вам вздумается

Пугающе звучит, не так ли? Логика простая:

1. Ребёнку постоянно говорят обнимать кого-либо.

2. Ребёнок при мысли об объятиях постоянно чувствует нежелание, неуверенность или неприятие.

3. За это ребёнка постоянно отчитывают, стыдят, унижают, манипулируют им_ей или любыми другими способами пытаются переубедить.

4. Ребёнка постоянно вынуждают обниматься.

5. Ребёнок чувствует себя отстойно из-за того, что его_её отчитали за нежелание обниматься, и ему_ей всё равно пришлось это сделать.

6. Ребёнок думает: «Больше не буду сопротивляться. Все равно от этого только хуже. За это только наказывают».

Вот так это происходит. Вы уловили идею?

©Alice Lemarin

Взрослые — это самые авторитетные люди в жизни ребёнка. И это естественно, ведь кто как не взрослые покажут им путь?

Только стоит хорошенько подумать, правильный ли путь я показываю.

То, что ребёнок ваш_а, не означает, что он_а — ваша собственность. Это значит только то, что вы несёте за него_неё ответственность.

Принуждением вы показываете: «Я здесь главный_ая, и ты должен_на меня слушаться».

Простите, но это не так.

Вы главный_ая, и это значит, что на вас лежит ответственность, чтобы ваши дети выросли самостоятельными взрослыми, и ваша задача — приложить для этого максимум усилий.

Чувствуете разницу?

3. Этим вы как бы обозначаете: родственники не могут быть плохими

Я на 100% уверен в том, о чём говорю, поскольку я пережил абьюз в семье. Мой дедушка был глубоко травмированным человеком. Он начал домогаться меня, когда я был совсем маленьким. Это продолжалось в течение нескольких лет, и никто ни о чём не подозревал, отчасти из-за всей этой темы с объятиями.

Я не только был вынужден регулярно обнимать своего насильника перед людьми — и я уверен, он получал от этого особое удовольствие, — но и не мог никому рассказать о сексуальном насилии, поскольку думал, что такое поведение, как и принудительные объятия, — нормально.

Он же родственник. Родные люди не могут быть насильниками_цами, не так ли?

Иначе почему в семьях считается нормальным обниматься насильно? Он даже манипулировал мной таким образом, говоря: «Это такие объятия».

Преподносил это таким образом.

Я не говорю, что нежелание ребёнка обниматься с кем-то всегда связано с пережитым насилием. Для отказа от объятий может быть сколько угодно причин.

©Alice Lemarin

Мне хочется верить, что чаще всего причина не в насилии, а в чём-то другом. Но факт остается фактом: насилие случается.

И хотя я никогда не считал, что проблема насилия кроется в объятиях (причина всегда в насильнике_це), было бы лучше по крайней мере не заставлять меня изображать на людях невинную детскую привязанностью к этому человеку, разрушая все мои представления о «правильном» и «неправильном».

4. Это нарушает зону комфорта ребёнка


Я говорил об этом в рамках прошлых пунктов, но это стоит сказать отдельно: ваши дети — это не ваши мини-копии. Они другие, что бы они при этом ни делали, эмоционально, интеллектуально или физически.

Это означает, что их зона комфорта может отличаться от вашей.

Объятия могут означать для них не то же самое, что для вас. Пожалуйста, учитывайте и уважайте это.

5. Этим вы можете разрушить их инстинкт самосохранения перед малознакомыми людьми

Я не поклонник термина «опасные незнакомцы_незнакомки», поскольку он может навести на мысль, что все незнакомые люди плохие, а все знакомые — хорошие. Однако я использую его и уверен, что большинство людей этот термин знают.

Видишь кого-то подозрительного_ую, и в мозгу словно переключатель щелкает: «Омагад… Что это за человек? Пусть уходит!» И вы реагируете на этот импульс и делаете всё возможное, чтобы вежливо избежать коммуникации.

Такая вот тактика выживания.

©Alice Lemarin

Взрослея, мы учимся чувствовать опасность подсознательно.

Конечно, иногда эта система даёт сбой. Наглядный пример — когда белый_ая человек в позднее время видит любого_ую темнокожего_ую человека и переходит на противоположную сторону улицы. Многие белые люди автоматически хотят перейти на другую сторону, но не потому, что они когда-либо пострадали от темнокожих людей, а потому, что они были воспитаны в расистском обществе или усвоили стереотипы из масс-медиа.

То же может произойти в случае с детьми и объятиями.

Когда ребёнка заставляют обнимать взрослых, даже если он или онаа этого не хочет, ребенок учится в дальнейшем приглушать свои инстинкты в ситуациях как со знакомыми, так и с малознакомыми людьми.

В мозгу ребёнка, как в компьютере, идёт процесс вычислений: «Так! Что это? Это безопасно?» А взрослые такие: «Да к черту безопасность! Просто обними уже свою троюродную сестру Гертруду, ради бога».

Вы-то знаете, что Гертруда хорошая, но этот факт ребёнку необходимо понять самостоятельно. Они сами должны принять решение.

6. Принуждать несмотря ни на что = игнорировать желание ребёнка сообщить вам что-то важное

Как я уже говорил, если ребёнок не хочет обниматься, возможно, он_она просто так видит мир. Это не всегда означает, что с ним_ней произошло что-то дурное.

Однако нежелание обниматься может также означать нечто большее. В прошлом взрослые могли намеренно или случайно причинить ребёнку вред / дискомфорт.

Напугать страшной историей или костюмом вампира на Хеллоуин (кто знает, вдруг это был не костюм... Что это там промелькнуло?).

Или ребёнку могло не понравиться что-то в человеке, например, запах.

Причин может быть очень много.

Это также могут быть проявления аутизма или синдрома Аспергера, при которых человек избегает прикосновений.

Когда ребёнок избегает объятий с одним_одной или несколькими взрослыми, не стесняйтесь мягко спросить его_её, в чём причина.

Возможно, за этим нет ничего серьёзного. Но если что-то произошло, хорошо бы узнать об этом как можно раньше.

©Alice Lemarin

7. Этим вы показываете, что любовь и привязанность можно показать только объятиями (или физической близостью)

Нам всем нужно остановиться и принять, что есть и другие не менее важные способы проявлять любовь.

Семьям не обязательно обниматься, чтобы считаться семьями. Друзьям_подругам не нужно «давать пять» при встрече, чтобы показать, что они друзья_подруги, а романтическим отношениям не нужен секс, чтобы они считались серьёзными.

Но ведь все эти вещи хорошие, верно? Естественно. Но только если этого хотят оба_обе.

Насильственное проявление нежности в лучшем случае бессмысленно, а в худшем — очень неприятно.

Принуждение учит детей тому, что 1) они должны испытывать привязанность к этому_этой человеку и 2) должны проявлять её именно объятиями.

Вместо того, чтобы калечить ребёнка своей «нежностью», позвольте ему_ей самому_самой выбирать, к кому, как и когда проявлять любовь и привязанность. Позвольте ему_ей нарисовать картинку, поделиться своей любимой едой или прочитать вам что-нибудь из своей библиотечной книги.

Это имеет не меньшее значение, чем объятия. И вам нужно показать это ребёнку.

***

Наверное, бабушка обиделась из-за того, что маленькая Сьюзи не обняла её?

Возможно.

Но её оскорбленные чувства не стоят того, с чем из-за принуждения маленькая Сьюзи может столкнуться в будущем.

Мне всё равно, насколько мудра, опытна и удивительна бабушка. Её желания не важнее, чем желания маленькой Сьюзи.

Дети — это люди с развитым мозгом, эмоциями и поведением. Это не мягкие игрушки.

Взрослые, с другой стороны, — это опытные люди, которые должны быть способны рационально понять и принять мотивы ребёнка, который_ая не желает обниматься.

©Alice Lemarin

Поэтому, когда ребёнок столкнётся с такой ситуацией, дайте понять, что нежелание обнимать кого-то — это нормально.

Повторите это человеку, с кем ребёнок не хочет обнимать, особенно если вам кажется, что он_она чувствует обиду.

Всем, кто в такой ситуации обижается, я могу сказать только одно:

«Не принимай на свой счёт».

Джеймс Сент-Джеймс пишет для Everyday Feminism. Он не очень любит своё имя, но признаёт, что его легче запомнить. Когда он не занят тем, что «распугивает цисгендерных людей своей транс-движухой», Джеймс любит играть в SEGA и есть конфеты. Читайте его в Twitter @JamesStJamesVI.
Аб праекце Звязацца з камандай English
Лого MAKEOUT
Сайт належыць Сацыяльна-інфармацыйнай ўстанове па падтрымцы праектаў ў сферы гендэрнай роўнасці "АУТЛАУД", якая зарэгістравана 20 сакавіка 2018 г. Мінгарвыканкамам. Статут можна спампаваць тут.