4 причины, почему мне не нужен секс (хотя я не асексуал_ка)

Noah Redd, Everyday Feminism | Перевод — Astrantius Mon | Прагляды: 4 159

© Aurore De La Morinerie
Мой друг недоверчиво смотрит на меня.

«Значит, вы вместе уже много лет, но больше не занимаетесь сексом? — спрашивает он. — Ты не переживаешь?»

«О чём мне переживать?» — пожимаю я плечами.

Для многих одна мысль о том, что два человека в длительных отношениях перестанут заниматься сексом — тем более на неопределенный срок — пугающая. Разве им не стоит обратиться к психотерапевт_ке? Разве они не разрушают свой брак?

Прошло уже несколько лет с тех пор, как мы отложили секс в долгий ящик. И мы по-прежнему вместе, и всё так же счастливы, а может быть, даже счастливее.

Это нормально. Но общество твердит нам, что любые отношения без секса обречены.

Из-за этого люди принуждают себя заниматься сексом с теми, кто им не подходит, или вообще избегают отношений вместо того, чтобы сосредоточиться на своих предпочтениях, и отказаться от того, что им не нравится.

Мои отношения с супруг_ой сходили на нет — с каждым годом мо_ей партнёр_ке становилось хуже из-за хронической болезни, и секс превратился в утомительную обязанность, которая делала нас несчастнее.

4 причины, почему мне не нужен секс (хотя я не асексуал_ка)
© Aurore De La Morinerie

Пока у нас не появилась радикальная идея: а что, если мы просто перестанем? Может, на время, а может, навсегда?

И мы перестали. И знаете, небеса не обрушились, и миру не пришёл конец.

Мы сосредоточились на эмоциональном и романтическом аспектах наших отношений, и нам стало гораздо легче справляться со стрессом.

Хотя такое решение не для всех, оно подошло нам — несмотря на то, что никто из нас не считал_а себя асексуал_кой.

И все страшилки о необходимости заниматься сексом по расписанию или посещать психотерапевт_ку остались пустыми угрозами. Мы так и не расстались, хотя многие ставили на нашу разлуку.

Мы делаем то, что нам подходит. И мы отлично справляемся, спасибо!

Ошибочная установка «секс или ничего» возникает из убеждения, что конечной целью романтических отношений является сексуальная близость — что не может быть правдой для всех, даже тех, кто испытывает сексуальное влечение.

Нам не нужен секс, чтобы обниматься на диване и смотреть сериалы днями напролёт.

Нам не нужен секс, чтобы любить и поддерживать друг друга. Нашу любовь можно выразить миллионом других способов.

© Aurore De La Morinerie

Моя жизнь круто изменилась, когда я понял, что секс не нужен для полноценных романтических отношений. Раньше я говорил подобное своим асексуальным друзьям_подругам — никогда не думал, что мне самому это пригодится.

Сейчас я постигаю спектр сексуального влечения и поведения и понимаю, что даже люди, которые испытывают сексуальное влечение, как я, могут иметь много веских причин, чтобы продолжать романтические отношения без секса.

Вот мои 4 причины для этого.

1. Секс — не главное в отношениях


Долгое время я думал, что секс — это цель всех отношений. Но со временем я осознал, что отношения — это намного больше, чем просто секс.

Приходить к кому-то вечером домой, получать поддержку в трудные времена, переживать вместе приключения.

Моя любовь к партнёр_ке не зависела от того, занимаемся мы сексом или нет.

Разговоры по душам поздно ночью, бесконечный просмотр сериалов, тёплые объятия, уютные вечера за чашкой чая, вылазки в новые рестораны в центр города, прогулки по рынку в субботнее утро, спокойный сон рядом друг с другом.

© Aurore De La Morinerie

Вот что было важнее всего.

Некоторые считают, что секс — важная часть их отношений. Но самое важное для меня — время, которое мы проводим вместе, эмоциональная связь между нами — и это не имеет ничего общего с сексом.

2. Инвалидность и психологические травмы могут мешать сексу


Главной причиной, почему я и мо_я партнёр_ка временно отказались от секса, была е_ё инвалидность. Они страдают от хронической боли и усталости, а также борются с депрессией и тревогой, из-за чего их половое влечение практически пропало.

У меня также есть психическое расстройство и травмирующий опыт, что часто мешает мне быть «здесь и сейчас». А из-за дисфории я не могу чувствовать себя в безопасности во время некоторых сексуальных практик.

Это не значит, что со мной что-то не так. Возможно, мне просто нужно пересмотреть, что мне подходит, а что нет.

Мне никогда не говорили, что инвалидность или психологические травмы могут мешать сексуальной жизни, но это на самом деле так.

Для некоторых работа со специалист_кой (например, сексопатолог_иней) может творить чудеса. Но для других воздержание от секса в пользу лечения может избавить от стресса и позволить сосредоточиться на эмоциональной близости, которая нам так нужна.

Существует мнение, что каждые «здоровые» отношения должны включать в себя секс. Но иногда самое полезное, что мы можем сделать для себя, — это взять перерыв или отказаться от секса вообще, чтобы сосредоточиться на себе и тех видах близости, которые нам больше всего помогают.

3. Близость может быть и без секса


Нет ничего плохого в том, чтобы заниматься сексом, чтобы почувствовать близость с партнёр_кой и построить вашу эмоциональную связь.

И нет ничего плохого в том, чтобы сосредоточиться на других способах выстроить эту связь, если секс не входит в ваши приоритеты.

Это немыслимо для тех, у кого секс — неотъемлемая часть романтических отношений. Но многие из них тотчас возразят мне, если я спрошу, является ли секс единственным способом почувствовать эмоциональную близость с партнёр_кой.

Эмоциональная и сексуальная близость могут пересекаться, но это не одно и то же.

Эта эмоциональная связь подпитывается различными способами и существует постоянно, а не только когда мы занимаемся сексом.

Я могу чувствовать любовь и эмоциональную близость даже без секса. Сексуальная близость может помочь некоторым поддерживать романтические отношения, но это не железное правило для всех.

И для меня романтика может существовать сама по себе.

4. Существует множество альтернатив моногамным сексуальным отношениям


Когда я и мо_я партнёр_ка решили сосредоточиться на эмоциональной, а не сексуальной близости, мы столкнулись с серьёзным вопросом.

Мы определённо не были асексуал_ками — мы до сих пор иногда испытывали сексуальное влечение, а если его не было, то это не значило, что мы не будем чувствовать его в будущем.

© Aurore De La Morinerie

Когда общество убеждает вас, что лучше всего строить моногамные и сексуальные отношения, сложно рассматривать другие варианты для вас и ваш_их партнёр_ок.

Мы решили сделать наши отношения открытыми — если кому-то захочется сексуальных или романтических отношений с кем-то, всё нормально, пока общение между нами также остаётся открытым.

Мы редко интересуемся другими, но всегда поддерживаем друг друга, когда это происходит.

Мы больше не ожидаем друг от друга удовлетворения всех потребностей и можем распоряжаться своей романтической и сексуальной жизнью как захотим.

Я знаю людей, которые просто перенаправили свою сексуальную энергию в мастурбацию — в одиночку или с партнёр_кой — или нашли себе компанию, например, на бдсм-вечеринках или в секс-подземельях, где можно изучать свою сексуальность в безопасных условиях.

Некоторые в конце концов понимают, что им не нужен секс (временно или вообще), и идентифицируют себя как грейсексуал_ки или асексуал_ки. В последнее время «грейсексуал» кажется неплохим ярлыком для меня, но я не особо беспокоюсь о том, как себя называть.

Все эти (и многие другие!) варианты — реальные альтернативы, нужно только выяснить, что подходит именно вам.

Будьте честными со сво_ей партнёр_кой, возможно, даже обратитесь к семейн_ой психолог_ине или сексопатолог_ине — это поможет вам выстроить отношения так, чтобы удовлетворить потребности кажд_ой.

***

Я не всегда так относился к сексу. Раньше я думал, что без секса мои отношения разрушатся. И когда мы перестали заниматься сексом, я боялся, что скоро нашим отношениям придёт конец.

Мы были так несчастны, когда пытались понять, как «исправить» проблему.

Казалось, наши желания никогда не совпадут, а из-за давления всё становилось только хуже. Секс казался обязанностью, а не обоюдным желанием — и мы вскоре поняли, что несчастны от ожидания секса, а не его отсутствия.

Когда мы перестали относиться к нему как к обязанности и сосредоточились на других аспектах наших отношений, мы смогли наконец вздохнуть спокойно.

И тогда у меня появились вопросы: что если секс подходит не всем отношениям? Что если решение отказаться от секса — просто естественная и совершенно безопасная часть нашего развития как пары? Что если с нами всё на самом деле в порядке?

И самое главное, так ли это важно?

Мы счастливы, и всё остальное не имеет значения.
Далучайся да нашай рассылкі
Раз на месяц выходзім на сувязь, каб паведаміць, як маемся.