фемінізм пераклады 27 сакавіка 2020

Кто платит за свидание

Denarii Monroe, Everydayfeminism.com | Перевод — Анна Пономаренко, Антон Климович | Прагляды: 590

© Noora Schroderus
Собираясь на свидание, мы думаем о многих вещах.

Что бы надеть? Хорошо ли от меня пахнет? Что подарить? А если я скажу что-то не то? Долж_на ли я рассказывать о себе то или иное?

Основной сценарий знакомства, который можно увидеть в романтических комедиях, «помогает» ориентироваться в непростой системе романтических отношений.

Тем не менее, в обществе, где существуют привилегии, для кого-то поиск партнёр_ки — это поездка по колдобинам просёлочной дороги, а для кого-то — по городскому проспекту, где всегда горит зелёный свет.

Один из самых важных факторов здесь — деньги. Финансовый вопрос в отношениях настолько важен, что он нередко становится основной причиной расставаний и разводов.

И это понятно, учитывая, что мы подвергаемся дискриминации, и для большинства из нас деньги — это непростая тема. В классовом обществе то, сколько мы получаем и сколько тратим, тщательно контролируется.

Кто платит за свидание
©Noora Schroderus

Как правило, общественные представления о том, кто должен платить на свидании (а значит и определять ход дальнейших событий), основываются на предположениях о гендере и сексуальной идентичности человека. А эти предположения нужно рассматривать критически.

Обычно эти представления звучат так: 1) участники свидания — мужчина и женщина; 2) они оба цисгендерны; 3) на каком-то этапе у них будет секс; 4) мужчина должен проявить инициативу.

Чем плох этот сценарий? Во-первых, он исключает существование негетеросексуальных пар, а также трансгендерных, небинарных, агендерных, асексуальных людей, которые тоже ходят на свидания. Не говоря уже о тех, кто строит отношения другим образом, основываясь на своих индивидуальных потребностях.

Во-вторых, он подпитывает культуру изнасилования.

Система, в которой мужчина «должен» проявить инициативу и за это получить секс, приводит к опасному дисбалансу власти и превращает секс (и тело человека) в товар.

По этой причине некоторые люди думают, что, если они платили на свидании, им «должны» будут что-то дать (на добровольной и/или принудительной основе).

Мало того, что этот сценарий знакомств показывает, как глубоко патриархат проник во все аспекты нашей жизни — даже те, в которых мы хотим чувствовать радость и бабочек в животе, — так он ещё и до абсурда вездесущ.

Он существует даже внутри ЛГБТК+ сообщества.

Мы жалуемся между собой на вопросы типа «А кто из вас мужчина/женщина?», но в то же время в нашей квирной (а)романтической жизни много гетероцентричных установок и ожиданий.

Здесь нечего стыдиться; система угнетения процветает, потому что она незаметна. Трудно игнорировать все эти установки, ведь они гораздо старше нас. Особенно, когда эти установки связаны с нашей идентичностью.

Всем феминист_кам — и вообще всем людям — стоит освободиться от этих токсичных ритуалов и убеждений и строить такие отношения, в которых мы могли бы быть собой; находить пространства, которые открыты для разнообразия людей и в которых ценят любой человеческий опыт.

Вот несколько идей, которые помогут критически осмыслить, кто же всё-таки платит за свидание:
©Noora Schroderus
Перед свиданием

Один из самых важных способов критически осмыслить сценарий знакомства и наше личное отношение к нему — это изучить, какие его части мы уже усвоили.

Допустим, вы цис-девушка и вам понравился цис-парень. Было ли такое, чтобы вы намеренно не приглашали его на свидание сами, чтобы именно он сделал первый шаг?

Может быть, вы встречались только с людьми не своего гендера, чтобы скрыть свою гомосексуальность? Наказывали ли вы себя за это и пытались ли исправить этот внутренний «недостаток» таким образом?

Может быть, вы испытывали финансовые трудности, потому что считали, будто «настоящий мужчина» всегда платит за свидание?

Мечтали ли вы встретить принца на белом коне или спасти свою принцессу?

Нам может быть сложно признать, что мы когда-то поддерживали репрессивные социальные нормы.

Для борьбы с расизмом, сексизмом, классизмом, циссексизмом, эйблизмом, фэтфобией и многим другим, необходимо отказаться от старых установок, а это долгий процесс. Для него нужно время.

Нам везде и всюду транслируют токсичные и навязчивые установки о деньгах и любви. Мы можем простить себя за неидеальность — ведь мир не идеален.

Но в то же время мы должны брать ответственность за своё поведение и рефлексировать. Влияние классового неравенства умножается для тех, кто относится к нескольким угнетаемым группам.

Когда мы думаем о том, кто платит за ужин, мы должны учитывать наши социальные привилегии и обратить внимание на предубеждения о финансовом положении, физическом/психическом состоянии и прошлом наш_ей спутни_цы, которые мы приносим «к столу».

Мы должны осознать наши токсичные установки, которые нам вредят или мешают нам строить отношения.

Это такой внутренний процесс, который требует ясного и честного взгляда внутрь себя. Это необходимо ещё и для того, чтобы вы были ещё более осознанными и свободными от установок, и создавали свой собственный стиль знакомств.

Хотя я нечасто ходила на свидания, я усвоила многие их «правила».

Например, я считала, что общение должно походить на неуклюжую игру в кошки-мышки, потому что люди (особенно «мужчины» и «женщины») якобы не способны друг друга понимать.

Это плохо, потому что открытый диалог имеет большое значение в здоровых отношениях. А когда дело доходит до денег, то отсутствие диалога может привести к путанице, тревоге, стрессу, неуверенности и недоверию.

Я всегда брала с собой деньги и была морально готова платить за себя. Но этот вопрос никогда не поднимался заранее. Когда приносили счёт, всегда платили мои спутники (цис-мужчины).

Будучи бедной студенткой, я радовалась, что сэкономлю. Будучи женщиной, я всегда чувствовала неопределённость: а что это значит для моих отношений с платящим? Как начинающая социальная активистка я мучилась вопросом: а нормально ли для меня то, что за меня платят?

Если бы я тогда хорошо знала то, что знаю сейчас, я бы не спешила с выводами.

Я вела бы себя более уверенно по отношению к людям, с которыми хожу на свидания, и смогла бы избежать тревоги как в роли партнёрки, так и социальной активистки.

©Noora Schroderus
На свидании

После того, как мы определились с новым планом взаимодействия с деньгами и поделились им с нашими партнёр_ками, нам всё ещё предстоит научиться соблюдать принцип согласия в самых непростых социальных ситуациях.

Нам может быть неловко и трудно знакомиться с людьми, поэтому так важно следить, чтобы все стороны одинаково понимали происходящее.

Конечно, каждое второе предложение на свидании не должно звучать так: «А мы всё ещё придерживаемся [такого-то финансового плана, установленного заранее]?» Однако важно поддерживать открытую коммуникацию: так все будут знать, что должно произойти, и пожелания всех сторон будут учтены.

Конечно, это потребует определенной уверенности в себе, а из-за продолжительного опыта дискриминации некоторым людям трудно отстаивать свои интересы. Они также могут беспокоиться о своей физической или эмоциональной безопасности, если будут активно заявлять о своей позиции.

Другим людям может быть проще и комфортнее вести разговор и принимать решения, потому что они привыкли к своим привилегиям. Некоторым людям просто коммуницировать, а некоторым — нет.

Вот почему так важно всё озвучивать и обо всём договариваться. Внимание к своим потребностями и желаниями, защита своих границ — всё это может помочь укрепить нашу уверенность в себе.

Поэтому стоит заранее выбрать, когда вы сможете переговорить с ваш_ей спутниц_ей — может, перед тем, как заказать ужин, или по дороге к буфету в кино, или у касс на катке – так вам будет проще отстаивать свои интересы.

Вовсе не обязательно начинать эту беседу со страшных слов: «Нам нужно поговорить». Можно просто спросить: «Тебе всё ещё ок, если мы...?» и быстро узнать, устраивает ли всех предыдущая договорённость. Важно убедиться, что все одинаково понимают происходящее и что принятые решения всем подходят.

С другой стороны, если кто-то решает полностью заплатить за свидание, то очень важно, чтобы он_а осознал_а свои мотивы.

Культура изнасилования распространена очень широко, и в ней легко поверить, что заплатив за свидание мы получаем право на что-то взамен — и обычно под «чем-то» подразумевается секс.

Постоянно «сверяя координаты», мы будем чувствовать себя комфортнее, если решим платить, а также создадим атмосферу, в которой у каждой_го будет пространство, чтобы открыто озвучить свои потребности и желания.

Чтобы не поддаваться влиянию угнетающих социальных ожиданий, мы должны быть честными с самими собой. Даже если эта честность открывает что-то, чем мы вовсе не гордимся.

В процессе радикальной саморефлексии мы можем осознать, что у нас всё-таки есть какие-то ожидания, связанных с оплатой чужого счёта.

В таком случае мы можем остановить этот внутренний патриархальный механизм и предложить разделить счёт или, если мы знаем, что наш_а партнёр_ка не может себе этого позволить, придумать бесплатную альтернативу (например, прогуляться по пляжу или посмотреть фильм дома).

Иногда у нас возникают такие финансовые ситуации, из-за которых мы не можем заплатить за себя на свидании, мы чувствуем неуверенность или стыд (особенно те из нас, кто уже подвергается дискриминации из-за своих идентичностей).

Нам потребуется время, чтобы всё хорошенько обдумать и прийти к осознанному пониманию того, что нам нужно для здоровых отношений с деньгами — и это нормально.

Пора прекратить относиться к свиданиям как к торговой сделке/договору, обязательному к исполнению — потому что это просто возможность строить отношения, видеться с людьми и потенциально расти вместе.

©Noora Schroderus
После свидания

Поздравляю! Мы пережили свидание. Мы пожелали друг другу спокойной ночи, поцеловались (или нет) и договорились о следующем свидании (или нет). Теперь, когда всё закончилось, можно проанализировать случившееся.

Прежде чем мы свяжемся с наш_ей спутник_цей, чтобы договориться о ещё одной встрече или просто подтвердить наши планы, важно сперва подумать о том, что мы чувствовали во время и после свидания.

Чувствовали ли мы контроль над своим выбором, когда надо было платить? Что мы могли сделать по-другому? Были ли спорные моменты? Что могло давить на нас? Сделали ли мы что-нибудь, чтобы усилить систему угнетения?

Размышление об этих вещах заслуживает времени и умственных усилий, ведь в этом процессе очень важно быть честн_ой с сам_ой собой.

После того, как мы чётко осознали, насколько комфортно нам было на свидании, мы сможем более эффективно взаимодействовать с партнёр_кой.

А что понравилось им? Что не понравилось? Чувствовали ли они контроль над своим выбором? Были ли моменты, когда они чувствовали, что им нужно «притормозить» из-за того, что начали проявляться их привилегии?

Стоит ли договориться о ещё одной встрече или наиболее целесообразно будет разойтись?

***

Поскольку мы рождаемся в мире, который уже структурирован механизмами угнетения и привилегий, мы неизбежно впитываем эти незаметные установки, которые помогают поддерживать настоящее положение вещей.

Однако как только мы осознаем, как функционируют различные формы угнетения, мы можем начать разрушать их с основания и взращивать более здоровые способы общения и романтического взаимодействия.

Мы должны уметь наслаждаться обществом друг друга не подвергая друг_ую опасности и не полагаясь на патриархальные сценарии свиданий. Любовь должна освобождать нас, а не причинять вред.

Берегите себя.

Денарии Монро — авторка Everyday Feminism; бедная, толстая, бисексуальная, афроамериканская, почти тридцатилетняя цис-женщина с несколькими инвалидностями. Уроженка Нью-Йорка, она занимается социальными инициативами со времён студенчества, проведённого в Ратгерском университете. Динарии — одна из авторок сайта BlogHer.com и начинающая сценаристка, которой важно писать о жизни молодёжи. Читайте ее в Twitter: @writersdelite
Далучайся да нашай рассылцы
Раз на месяц выходзім на сувязь, каб паведаміць, як маемся.