гвалт фемінізм пераклады 22 красавіка 2020

Как обезопасить себя в абьюзивных отношениях

Maisha Z. Johnson, Everydayfeminism.com | Перевод — Виктория Кондрашова | Прагляды: 2 281

© Michael Zuhorski
(Предупреждение: насилие со стороны сексуально_й партнёр_ки)

Если вы подвергаетесь насилию со стороны ваше_й нынешне_й партнёр_ки и прямо сейчас читаете эту статью, значит у вас впечатляющая сила воли.

Вы страдаете, но вам хватает смелости искать способы, как себя обезопасить.

Возможно, вы ещё не сталкивались с подобными советами. Когда я находилась в такой ситуации, единственные советы, которые я находила, это как уйти от абьюзивно_й партнёр_ки или как вернуться к жизни после того, как вы закончили отношения.

Но долгое время я не была готова уйти. И мы с вами не единственные, кто оставались в абьюзивных отношениях.

Характерная черта насилия со стороны партнёр_ки заключается в том, что оно часто постепенно обостряется. Но прежде, чем вы это осознаете, вы уже будете находиться в абьюзивных отношениях. Согласно статистике, прежде чем жертва покинет абьюзивные отношения навсегда, он_а предпримет семь неудачных попыток.

Как обезопасить себя в абьюзивных отношениях
©Michael Zuhorski

Давайте признаем, что закончить любые отношения очень трудно. И насилие в отношениях не упрощает эту задачу, наоборот, порвать с абьюзивным_ой партнёром_кой ещё сложнее. Вполне естественно, если вы к этому просто не готовы.

У вас свои причины оставаться в отношения. Возможно, вы зависите от партнёра_ки финансово, или боитесь, что он_а раскроет ваш иммиграционный статус, ВИЧ-статус, сексуальную ориентацию или гендерную идентичность. Возможно, вы его_её любите. Возможно, вы боитесь последствий.

Какой бы ни была причина, только вы знаете, что для вас лучше.

Если вы выбрали остаться в абьюзивных отношениях, это не значит, что вы безнадёжны. Это значит, что вы нуждаетесь в способах защиты.

Поэтому давайте о них поговорим.

©Michael Zuhorski

1. Изучайте вопрос абьюзивных отношений


Вы лучше всех знаете свою ситуацию, поэтому никто не может вам указывать, как поступать в отношениях.

Но насилие со стороны сексуального_ой партнёр_ки — это сложно, и здесь нет простого ответа на вопрос, почему вы ещё не ушли (и вы никому не обязаны это объяснять).

Если вы подвергаетесь насилию, то информация об абьюзивных отношениях может помочь вам разобраться в цикле насилия, признаках опасности и понять, что это не ваша вина.

Это поможет вам разобраться с некоторым внутренним недопониманием и сомнениями, которые возникают в абьюзивных отношениях.

Например, в моих отношениях часто происходило недопонимание, когда я делала в точности то, что просил меня сделать мой бывший партнёр, но потом он заявлял, что просил сделать это по-другому. Я чувствовала себя дурой, когда он обвинял меня в том, будто я не слушаю его или делаю всё неправильно.

Эти моменты выводили меня из себя и заставляли думать, что всё, что я делаю, — неправильно. Поэтому я даже не могу вам передать, как я успокоилась, когда узнала, что для этого поведения есть отдельный термин — газлайтинг.

Газлайтинг приводит к тому, что человек начинает сомневаться в собственном восприятии реальности. Когда я поняла, откуда берутся эти сомнения, я снова смогла доверять своему восприятию происходящего. Это доверие избавило меня от некоторой тревожности и ненависти к себе, которые заставляли меня чувствовать себя несчастной, виноватой и разочарованной в себе.

И газлайтинг — это лишь одна из многих моделей поведения, характерных для абьюзивных отношений. Наши отношения были нездоровыми, и я считала, что в этом виновата я и моя сверхчувствительность. Я удивилась, когда поняла, что не одна я испытываю то, в чём мне так стыдно признаться.

Возможно, вы узнаете что-то новое для себя, изучая вопрос насилия со стороны партнёр_ки. Возможно, вы почувствуете себя менее одиноко или более уверенн_ой.

И, надеюсь, информация поможет вам перестать преуменьшать насилие и убеждать себя и окружающих, что у вас всё хорошо. Вместо этого вы можете начать доверять своим чувствам, когда понимаете, что что-то не так, и решать, как в таком случае поступить.

Вы можете узнать подробнее об обстановке в Беларуси с домашним насилием, почитать анонимные истории о травматическом опыте, получить информацию о помощи, онлайн-консультацию или помочь другим своей историей с помощью проекта «Радислава».

Помните, что ваш_а партнёр_ка может отслеживать местоположение вашего ноутбука или телефона, поэтому нужно принять меры, чтобы этого избежать.

©Michael Zuhorski

2. Не теряйте чувство собственного «Я»


Из-за абьюзивного партнёра мне казалось, будто я утратила свою личность. Многие жертвы абьюзивных отношений рассказывали мне, что испытывали то же самое.

Возможно, вы ставите нужды сво_ей партнёр_ки превыше своих. Вам может казаться, что ваши отношения всепоглощающие и у вас нет ни другой жизни, ни личности вне отношений.

Партнёрское насилие подразумевает контроль и власть абьюзивно_й партнёр_ки над всеми аспектами вашей жизни.

Но вы не перестали контролировать свою жизнь. Вы всё ещё можете делать выбор (правильный выбор!), и вы уже это доказали тем, что продолжаете бороться.

Вы всё ещё можете быть сам_ой собой и заботиться о себе.

Я знаю, это трудно. Когда я слушала сплошные оскорбления от своего партнёра, я действительно верила, что я ничего не стою.

Но я стою многого, как и вы.

Поэтому подумайте, как вы можете побороть насилие и сохранить свою личность.

Вы можете придумать, как хвалить и утешать себя, чтобы заменить оскорбления, которые разрушают вас изнутри. Если ваш_а партнёр_ка или ваш внутренний голос говорят вам, что вы ничего не стоите, скажите себе что-нибудь вроде: «Я важ_на и достой_на любви». Если ваш_а партнёр_ка или вы сами вините себя в насилии, повторяйте себе: «Это не моя вина, и я делаю всё, чтобы выжить».

Старайтесь получать как можно больше позитивных эмоций. Возможно, у вас есть любимая песня, которая вас оживляет? Может быть, есть онлайн-сообщество, в которое вы бы хотели вступить? Или у вас есть какая-то вещь, которая напоминает вам о то_й, кому вы не безразличны?

Например, мой любимый цвет — фиолетовый, поэтому я просто ношу с собой фиолетовый камень, который напоминает мне, что я заслуживаю радости. Найдите что-нибудь, что вам нравится, даже если это маленькая безделушка. Иметь при себе что-то, что радует только вас, — это очень важно.

Почаще общайтесь с кем-нибудь вне своих отношений. Изоляция — это признак насилия и одна из причин, почему многие жертвы чувствуют зависимость от сво_ей партнёр_ки. Общение хотя бы с одним человеком, например, надёжн_ой по_друго_й, сосед_кой или колле_жанкой поможет вам иметь личную жизнь вне отношений.

Чтобы не терять чувство собственного «я», занимайтесь чем-нибудь только для себя и цените усилия, потраченные на это. Вы много думаете о том, чего от вас хочет ваш_а партнёр_ка, но вы заслуживаете потратить это время, думая о своих нуждах.

©Michael Zuhorski

3. Составьте план


Возможно, вы чувствуете, что застряли в безвыходном положении, вы понимаете, что с вами плохо обращаются, но не знаете, что с этим делать.

Такое положение заставляет опустить руки, но выход есть. План может помочь вам подготовиться к разным ситуациям.

Обычно подобные планы сосредоточены на том, как уйти от абьзивно_й партнёр_ки или защититься от физического насилия. Эта информация полезна в случае, если вы решите уйти из отношений или в случае физических травм.

Но вы всё равно заслуживаете эмоционального благополучия прямо сейчас, даже если не собираетесь уходить из абьюзивных отношений. Поэтому наш план будет немного другим. Он будет сосредоточен на том, как защитить ваше благополучие и снять стресс не в чрезвычайных ситуациях.

Не может быть универсального плана для всех, но наш план должен стать отправной точкой, чтобы помочь вам понять, что лучше для вас.

Я советую записать свой план, таким образом, все варианты действий будут записаны в одном месте (убедитесь, что план хранится в безопасном от абьюзер_ки месте).

Определите, что вам нужно


Когда вы привыкли ставить нужды свое_й партнёр_ки превыше своих, трудно понять, что нужно именно вам. Спросите себя: Каким образом мо_я партнёр_ка причиняет мне боль? Составьте список, но не ограничивайте его физическим насилием. Как он_а причиняет вам боль — словами или действиями?

Что поможет мне излечиться от этой боли? Не откладывайте поход в больницу в случае физических травм, сразу обращайтесь за необходимой медицинской помощью. Подумайте, что поможет восстановить ваше эмоциональное состояние.

Как мне поможет забота о своих нуждах? Возможно, вы привыкли пренебрегать своими нуждами, но этот план сосредоточен на заботе о вас. Подумайте, почему вам необходимо восстанавливать своё состояние после каждого насильственного действия ваше_й партнёр_ки.

Например, если ваш_а партнёр_ка постоянно подавляет вас, вам нужно что-то, что будет поднимать ваш дух. Так вы будете чувствовать себя увереннее вместо того, чтобы считать себя ненормальн_ой.

Продумайте действия, которые будут удовлетворять ваши нужды


Для каждого насильственного действия, после которого вам нужно восстанавливаться, составьте несколько способов на выбор, которые помогут вам. Эти советы помогут вам придумать способы защиты:

Начните с того, что первое приходит вам в голову, когда думаете о восстановлении после насильственных действий.

Вспомните, как вы боролись с этим в прошлом, чтобы включить в список то, что уже помогло вам когда-то.

Посоветуйтесь с консультант_кой горячей линии или ваш_ей надёжн_ой по_друго_й, чтобы они помогли вам составить список.

Составьте список восстанавливающих действий для каждого насильственного действия.

Когда вам понадобится улучшить своё эмоциональное состояние, ваш список действий может включать следующее:

Хранить на компьютере или в записной книжке список положительных утверждений о вас, которые помогут вам чувствовать себя лучше.
Повторять себе эти утверждения каждый раз, когда ваш_а партнёр_ка оскорбляет или подавляет вас.

Думать о по_друге, на котор_ую вы можете всегда положиться. Написать или позвонить е_й, чтобы получить поддержку.

Заранее продумать мысли, противоречащие оскорблениям ваше_й партнёр_ки, которые вы будете себе каждый раз повторять. Например, если кто-то оскорбляет мой интеллект, я могу сказать себе: «Я чертовски умная, и мои способности справляться с проблемами это доказывают».

Игнорировать оскорбления (и вместо этого сконцентрироваться на чём-то положительном).

Не беспокойтесь, если не можете сейчас придумать список способов защиты. Замечательно, если для начала вы определите свои нужды, а после того, как лучше изучите вопрос партнёрского насилия, сможете составить список.

©Michael Zuhorski

Убедитесь, что действия из списка всегда вам доступны


После того, как вы составили список, сделайте всё необходимое, чтобы действия из списка были вам доступны.

Если позитивные утверждения помогают вам в случае оскорблений, то поищите их в интернете или книгах и составьте свой список утверждений. Запомните или запишите в надёжном месте номер по_друг_и, котор_ая сможет вас поддержать, чтобы вы всегда могли с н_ей связаться.

Храните план в надёжном месте, чтобы вы всегда могли прочесть его и что-то вспомнить.

Наша жизнь и отношения всё время меняются, поэтому время от времени вносите изменения в план. Вам может помочь ведение дневника, где вы будете записывать модели поведения в ваших отношениях, ваши способы защиты и восстановления.

Теперь вы знаете, что вам нужно и как себя обезопасить.

Ваш выбор — только ваш и больше ничей.

Вас часто пытаются убедить, что ваш выбор не имеет значения. Начиная от ваш_ей партнёр_ки и е_ё способов принуждения и манипуляции, заканчивая ресурсами, которые говорят вам, что вы должны сейчас же уйти от партнёр_ки.

Поэтому я хочу вам напомнить, что вы вправе делать свой выбор самостоятельно.

Речь о том, как себя обезопасить, а не о том, как взять на себя ответственность и прекратить насилие или заставить партнёр_ку измениться. Вы не обязаны этого делать.

Как писала Кармен Риос в своей статье о том, почему жертвы абьюзивных отношений не уходят: «Уход или сохранение отношений не вызывают насилие, только насилие вызывает насилие».

Похвалите себя за всё, что вы сделали, чтобы выжить, и придумайте ещё больше способов самозащиты.

Майша З. Джонсон — помощница по цифровому контенту и штатная писательница журнала Everyday Feminism. Вы можете прочесть её статьи на тему интерсекциональности и потворствовать её одержимости поп-культурой на просторах интернета. Майша работала в объединённом сообществе против насилия, старейшей организации против насилия над ЛГБТК-людьми и в программе «Fired Up!» — калифорнийская коалиция для женщин-заключённых. В своем собственном проекте «Inkblot Arts» Майша использует творчество и цифровые медиа, чтобы усилить голоса тех, кого часто не слушают. Лайкайте её на фейсбуке или подписывайтесь в твиттере @mzjwords.
Далучайся да нашай рассылкі
Раз на месяц выходзім на сувязь, каб паведаміць, як маемся.