1 сакавіка 2021

Пока я могу злиться, я живу

4 750
Как не тонуть в чувстве вины в ситуации, когда я говорю кому-то прямые фразы, такие как «нет», «мне неинтересно», «я не хочу проводить с тобой вечер», «мне с тобой скучно», «твой комментарий меня ранит», «я злюсь на тебя»?
Изображение: Мила Ведрова
© Мила Ведрова
Многие люди в моем окружении, как и я сама, стремятся к миру, в котором мы все поддерживали бы и принимали друг друга. К миру, в котором никто не дает непрошеных советов и не использует гомофобные и сексистские шутки. На этом пути часто не принято показывать свою агрессию, злость и «нелюбовь» к другим, в наших ожиданиях друг от друга так много эмпатии, что кажется, ее количеством в одном человеке можно покрыть спальный микрорайон. Когда человек видит весь букет несправедливости системы, в которой он_а живет, то он_а понимает: есть животных — неэтично, использовать тонны пластика — неэкологично, зависеть от новинок корпораций — быть на крючке у капитализма. Мы знаем, как важно защищать свои границы. Но когда мы решаемся делать это по-настоящему, на 100%, многие из нас начинают думать о себе в категории «плохого человека». Нам часто кажется, что защищая себя, мы перестаем быть «милыми», «поддерживающими», «дружелюбными» и якобы становимся «эгоистичными» и «жестокими».

Но отстаивать себя, свое мнение, удерживать свое достоинство — это важные навыки в жизни каждо_й из нас. Я могу любить себя только тогда, когда мне хорошо с собой, ведь когда мне хорошо с собой, то и с другими мне может быть хорошо. Тогда мне не нужно притворяться и делать вид, что мне хорошо, лишь бы только не обидеть и не задеть чувства другого человека.

Иллюстрация Милы Ведровой© Иллюстрация Милы Ведровой


Как не тонуть в чувстве вины в ситуации, когда я говорю кому-то прямые фразы, такие как «нет», «мне неинтересно», «я не хочу проводить с тобой вечер», «мне с тобой скучно», «твой комментарий меня ранит», «я злюсь на тебя»? Как сделать так, чтобы эти фразы не воспринимались самими же адресат_ками как агрессия (читай плохое, неприемлемое поведение)? Ведь данные фразы — это фразы про нашу жизнь, про наши желания в ней и про умение быть в моменте «здесь и сейчас», умение заявлять о том, что со мной сейчас происходит. Что из моей фразы возьмет другой человек и как будет интерпретировать мои слова — это уже его ответственность. Если я начну во время отстаивания своих границ думать только об этом, скорее всего мое «я» потеряется в мире иллюзий о том, как видит ситуацию другой человек. Если я пытаюсь «анализировать» поведение человека, фантазируя о том, как он_а отреагирует на те или иные слова, которые я еще даже не произнесла, я просто тону в иллюзорном будущем, мысли о котором забирают мои ресурсы, и которое никогда в действительности не будет таким, каким я себе представила. В такие моменты я предлагаю вернуться к себе, к своим ощущениям, и подумать, почему я до сих пор не могу озвучить то, что меня волнует и что на самом деле связано со мной и моим комфортом, и почему я при этом столько ресурсов трачу в своей голове на прогнозирование реакции другого человека.

Несмотря на то, что я открыта к общению, я имею право говорить «нет».

Я имею право не хотеть прийти к тебе в гости, отказаться пойти в кино, не согласится на предложение прийти на твой день рождения, и уж тем более я могу не пригласить тебя на свой день рождения, даже если ты знаешь о моей вечеринке и мы часто общаемся. И я даже имею право не принять твой подарок. Я также имею право отвечать честно, если меня спрашивают, даже если от этой честности я не стану удобнее. Я имею право быть собой, озвучивать свои эмоции, желания, заявлять о своих чувствах. Имею право выбирать свой комфорт и свою безопасность, даже если «нормы» нашего общения предполагают другое. Для этого мне не надо ничье разрешение, для этого мне не надо придумывать слова, которые якобы скрасят мое нежелание взаимодействовать. Если я понимаю, что я не хочу, значит так и есть. Если я боюсь сказать правду, значит в нашем общении что-то уже нарушено, значит в общении с тобой я прямо сейчас не могу быть собой на 100%, и такое наше взаимодействие скорее всего уже влияет или в скором будущем начнет влиять на наше общение в целом.

Иллюстрация Милы Ведровой© Иллюстрация Милы Ведровой


Многие из нас боятся слова «агрессия», так как думают о ней как о чем-то деструктивном и уничтожающем. В такие моменты мы можем путаться в понимании того, что, например, такое «агрессия» и «агрессивность», «конфликт» и «насилие», что такое защищать себя и свои интересы, а что такое нападать и дискриминировать других. Агрессия бывает разной: прямой и косвенной, направленной вовне и на себя, физической и вербальной, защитной и провоцирующей, здоровой и деструктивной. Говоря о своих границах, я хочу подчеркнуть необходимость в защитной и здоровой агрессии. Защитная или здоровая агрессия — это вид действия или состояние, когда я охраняю себя словом или действием во время эмоционального или физического нападения на меня. Агрессивность — это черта характера, привычка или способ взаимодействия с миром, когда человек на все реагирует агрессивно. Агрессия — это состояние, которое имеет свое начало и конец, ее легко проживать полностью, ею можно научиться управлять, если не блокировать и разрешать себе ее испытывать. Агрессивность, в свою очередь, может быть управляемой и неуправляемой, и если я ее не контролирую, она контролирует меня и мое взаимодействие с другими.

Выше я писала о том, что мой круг общения наполнен эмпатией и принятием и что чаще всего в жизни этих людей нет постоянной агрессивности (озлобленности) на мир, а есть агрессия, которая является здоровой реакцией на нездоровые ситуации, когда другие люди хотят нас подчинить, унизить, дискредитировать, а мы не согласны с их поведением и отстаиваем свои границы, свое достоинство. Похожая ситуация связана с насилием и конфликтом. Люди часто подменяют понятия: называют ситуацию насилия конфликтом, и наоборот. Насилие — это всегда про неравномерное распределение прав и ресурсов, это всегда про страх, про власть и контроль, когда одна из сторон боится высказать свои чувства и переживания, потому что не знает как отреагирует другая сторона. В личных отношениях — это всегда ситуация, когда я, например, нахожусь «на пороховой бочке» и хочу предугадать каждый шаг партнер_ки, чтобы не вызвать волну недовольства и упреков в свою сторону.

Иллюстрация Милы Ведровой© Иллюстрация Милы Ведровой


Конфликт — это всегда про движение, когда есть как минимум две стороны и они встретились, чтобы выяснить сложившуюся ситуацию и разобраться в ней, чтобы после обсуждения начать взаимодействовать по новым правилам либо разойтись и не взаимодействовать вовсе. В конфликте я не боюсь заявлять, я умею слушать и мне важно решить проблему. В ситуации, в которой я защищаю свои границы, например, во время конфликта, может появится агрессия, выраженная в том, что я открыто заявляю свою точку зрения, отличающуюся от точки зрения другого человека. Это здоровая защитная реакция на нарушение моих границ. Моя агрессия — это моя реакция на происходящие, и если я на некоторые моменты реагирую радостью, то на некоторые моменты я могу реагировать агрессией. В неприятной ситуации страшно не злиться, а отрицать свою злость, ведь когда я отказываюсь ее видеть, я не могу управлять своими эмоциями и реакциями, а это уже может привести к негативным последствиям — как для меня, так и для тех, кто рядом со мной. Если я не запрещаю себе злиться, значит я не запрещаю себе быть собой. Если я называю происходящие во мне реакции своими именами, значит я себе доверяю, принимаю себя и умею контролировать процессы, происходящие во мне.

Пока я умею злиться и быть агрессивной, не соглашаться с дискриминацией и нарушением моих границ, противостоять манипуляциям и насилию, а также выбирать себя, я умею жить с заботой о себе и с навыком не нарушать границы — свои и других людей.