фемінізм цела пераклады 27 сакавіка 2020

Учимся отказывать в сексе, не испытывая чувства вины

Melissa A. Fabello, Everydayfeminism.com | Перевод — Анна Пономаренко, редактура — Антон Климович | Прагляды: 1 647

© Oliver Tomlinson, Libby Harward
Сентябрь 2011 года, я сижу на своей кровати.

Рядом сидит парень, с которым у нас сегодня было прекрасное свидание. Знаете, такое, на котором я вообще не хотела смотреть в телефон.
Он провожал меня до дома, и мы, прямо как в каком-нибудь романтическом фильме, попали под дождь и прятались под деревьями. Потом поняли, что это бесполезно, и просто пошли ко мне.

Он захотел посмотреть мою комнату, и мы пошли туда.

И тут он спрашивает меня:

— Хочешь поцеловаться?

Удивленно смеюсь и смотрю на дверь. Мямлю в ответ:

— Ну… ээээм...

Спустя десять минут он уже стаскивает с меня промокшую от дождя блузку, целует, а я пытаюсь сообразить, как это прекратить.

Мне даже изначально не хотелось этого делать.

Почему я не сумела сказать «нет»? Почему замялась? Почему слова застряли внутри?

Я была в ступоре. Я не знала, как сказать. Просто не знала.

Как тут можно уместно отказать? Как сказать «нет» человеку, котор_ая тебе реально нравится, и которо_й в последствии хотелось бы сказать «да»?

Особенно когда он_а задает вопросы так прямо, и сложно даже начать.

Как вы это делаете?

Я не думаю, что подобное было только у меня.

Многие люди вне зависимости от гендера бывали в такой ситуации.

Иногда нам проще прикинуться мёртов_ой, чем сказать «нет». И потом удивляться, почему друг_ая человек не замечает, что вы не целуете е_ё в ответ.

Хочется, чтобы отсутствия интереса с нашей стороны было достаточно, ведь этого должно быть достаточно. По сути, не обязательно говорить «нет», чтобы обозначить своё нежелание.

Мы — феминист_ки, и мы знаем, что только «да» означает согласие.

Эта статья не о том, как предотвратить изнасилование.

Она о том, как научиться отказывать и при этом не испытывать стыд или неловкость.

Она о хороших, ассертивных и здоровых сексуальных отношениях, будь то на свидании, с другом_подругой или с постоянн_ой партнёр_кой.

Она банально о том, как договариваться.

Учимся отказывать в сексе, не испытывая чувства  вины
©Oliver Tomlinson, Lungiswa Gqunta

Многие говорят о том, как важно защищать телесную автономию и уметь отказывать, но мало кто знает, как это делать. Никто не прививал_а нам эти навыки.

И пока мы живём в культуре, где нам не дают возможности отказать, предлагать использовать этот неотработанный навык в и без того уязвимом положении — значит ставить слишком сложную задачу, значит оставлять человека в потенциальной опасности.

Давайте же постепенно приучать себя говорить «нет» и не испытывать чувства вины.

Вот пять вариантов того, как можно научиться отказывать:

1. Отказывайтесь от планов, которые вам не нравятся

Подруга приглашает посидеть в одном кафе, а вы бы предпочли поесть в другом? Предложите ей сходить куда-то ещё. Либо предложите не кафе, а что-то не связанное с едой.

Вы что-то с кем-то запланировали, а в этот день пошел дождь, и вы не хотите выходить из дома, а хотите только лежать в постели с книгой? Сообщите человеку, что передумали или хотели бы перенести эти планы.

Кто-то приглашает потусить с ними, а вас вообще не привлекает эта идея? Вежливо, но твёрдо откажитесь.

Эти и другие ситуации могут быть очень неудобными и трудными, но они помогают как бы отыграть ситуации, в которых вы хотите отказаться от секса.

Начинайте с малого. Научитесь говорить «нет» в ситуациях попроще, и это поможет вам выстраивать свою линию в обсуждениях, касающихся секса.

2. Откажитесь от проектов, которые вы не можете взять

Из-за желания угодить, мы частенько берём на себя те задачи, на выполнение которых у нас может не хватать времени, сил или других ресурсов.

Нам некомфортно сказать «нет», потому что мы не хотим, чтобы люди в нас разочаровались или стали думать о нас хуже.

Вместо того, чтобы позаботиться о себе и своих (не)желаниях, мы думаем о других людях и их нуждах.

Снова метафора, правда?

Отказывайте, когда чувствуете такое желание. Хороший показатель — вас просят что-то сделать, а вы чувствуете неприятные ощущения в груди или животе.

Вместо «я подумаю» или неохотного «да», пробуйте говорить «нет».

Запомните, что ставить на первое место свои нужды, а не чужие, — абсолютно нормально. Вы имеете полное право в первую очередь позаботиться о себе.

©Oliver Tomlinson, Zheng Bo
3. Обсудите со сво_ей партнёр_кой, что для вас (не) «ок»

Некоторые люди привыкли думать, что «нет» значит «нет» (и это клёво), но как-то ещё не усвоили, что только «да» означает согласие. Если нужно, открыто поговорите с партнёр_кой о том, что означает согласие для вас.

Объясните им, какие знаки означают «да» и какие — «нет». Обсудите, как им вас спрашивать, не боясь «испортить момент».

Проговорите, какую реакцию на несогласие вы (не) хотели бы получать: хотите ли вы это обсудить? Сейчас или позже? Может быть, вы думаете, что здесь нечего обсуждать?

Убедитесь, что вы об_е понимаете друг друга, и что несогласие на секс это не колебания, а полноценное решение.

4. Экспериментируйте с ощущениями и говорите, что вам (не) нравится

Отличный способ выяснить, что вам (не) подходит, что вы хотели бы продолжить делать, а что прекратить и больше не практиковать.

Наберите различных предметов (например, расческу, перо, кубик льда, чесалку, липучку и т.д.). Если хочется, наденьте повязку на глаза. И затем пусть ваш_а партнёр_ка или друг_подруга с разной скоростью и интенсивностью поводит ими по внутренней стороне ваших рук.

Честно обозначьте для себя, нравятся ли вам эти ощущения. Говорите, что вам приятно и неприятно. Говорите е_й продолжать (или просите прекратить), если захочется. Потом поменяйтесь.

После этого обсудите ваши эмоции и ощущения.

5. Объясните, почему вы говорите «нет»

На самом деле, вам не нужны какие-либо причины, чтобы в чём-то отказать. Достаточно вашего нежелания. И оно совершенно приемлемо, независимо от того, открыто вы его выражаете или нет.

Но объясняя, почему вы говорите «нет» (как и то, почему вы говорите «да»), вы начинаете лучше понимать свои чувства, и откуда они взялись.

Это не попытка приукрасить отказ и не способ легко отшивать людей. Суть в том, чтобы научиться говорить о своих чувствах.

Начните с такой формулировки: «Мне бы не хотелось, потому что... . Что ты думаешь об этом?»

©Oliver Tomlinson, Yayoi Kusuma

Чем больше вы это делаете, тем лучше вы понимаете собственные нужды.

А спрашивать их мнение на этот счёт не означает преуменьшать значимость вашего права на отказ. Этим вы уточняете, влияет ли на что-то ваш отказ, и вы хотите знать, на что.

Практика (не)согласия даёт начало открытым и честным взаимоотношениям с партнёр_кой и с сам_ой собой. А это — один из наиболее важных элементов здоровых отношений.

Но для этого нужна практика.

Понимайте и уважайте это. Воспринимайте нормально, что это урок, который вам ещё предстоит усвоить.

И действуйте.

Ради себя.

Мелисса А. Фабелло живёт в Филадельфии, пишет для Everyday feminism, ведёт феминистский блог и влог, а также занимается сексуальным образованием для подростков. Параллельно она работает с разными сообществами (Miss Representation, Adios Barbie, and Laci Green’s Sex+) и получает степень магистра педагогики по сексуальному образованию. Её можно найти в Twitter под ником @fyeahmfabello
Далучайся да нашай рассылкі
Раз на месяц выходзім на сувязь, каб паведаміць, як маемся.